МЗ» Арина Винтовкина рассказывает о наболевшем: что ей и ее соседям по сексу не нравится в мужчинах облике больше всего.
1. палка»
Сегодня секс — Обозреватель «МЗ» Арина Винтовкина рассказывает о наболевшем: что ей и ее соседям по сексу не нравится в мужчинах облике больше всего.
1. палки для селфи
Этот гаджет говорит, а точнее, кричит на весь мир за своего владельца: «Я люблю делать селфи! Я самовлюбленный нарцисс, одержимый своей внешностью, я чертовски неуверен в себе и жажду одобрения» (В данном случае выражено как выбор.)). В мужских руках палка для селфи выглядит неловко только в одном случае: Когда вокруг не было нунчаку, а вам нужно было что-то для борьбы со стаей диких велоцирапторов Во всех остальных случаях это Fu, не уходите от него (и вы, вероятно, убьете другого безумца с точно такой же палкой для селфи.
2. прозрачная рубашка
Соски — это все о них Если вы не участвуете в кастинге на роль в мягком порно, публике не нужно знать, какая у вас форма сосков или насколько они симметричны.
3. узкие джинсы
Они превращают стройного юношу в дистрофика, Мальчик в теле — оранжевый на ножках И атлет с мясистой попкой — посетитель гей-клуба.
4. высокие носки + шорты
Да, я знаю, что футбол по-прежнему остается для вас главным искусством, и такой ансамбль — это шанс «одеться как Роналду». Но всему свое место И что бы ни писали на этикетке умные маркетологи, носки, которые заканчиваются ниже колен, являются носками до колена Поэтому не убеждайте себя, что носки до колена неплохо сочетаются со спортивными шортами, не дай бог, нагнуться, чтобы пойти в спортзал Гольфы для ведущих и молодых азиаток из тематических видео выкладываются так, парень, опусти штангу и подними рог
5. натуральный мех
Это такой возмутительный киш, который Только Николай Басков может себе это позволить
6. ювелирные изделия
Как мне доходчиво объяснил главный редактор, мужчины обычно вставляют всякие железки, чтобы сообщить окружающим о своей принадлежности к определенной социальной группе или субкультуре Однако не каждая девушка знает символику каких-нибудь «ночных волков» или может распознать логотип масонской ложи И тогда ваш загадочный медальон, кожаный браслет с шипами или кольцо с монограммой воспринимаются как обычное украшение А любовь к украшениям слабо рифмуется с мужским образом
7. длинное пальто
Исключение составляют плюшевые юноши ростом 190 см. Во всех остальных случаях выпирающий из макинтоша палец неизбежно делает их похожими на пигмеев Если у вас уже есть такой, но вы не можете жить, не выбрасывая его, приберегите плащ для маскарадного костюма — из вас получится отличный ассистент доктора.
8. гигантская пряжка для ремня
В этот момент главный редактор снова строго посмотрел на меня и объяснил, что это еще один субкультурный аксессуар, а также средство самообороны, если вас ночью заберут в Бутово, где, как известно, плохо относятся даже к самым маленьким людям Но с женской колокольни огромная блестящая табличка с изображением какого-то тотемного животного выглядит как отчаянный способ привлечь внимание к своему паху, типа Смотрите, я мужчина! Я опасен! Черт, короче говоря, не помогло увидеть Говарда Воловица. секси . И тебе не поможет.
9. шапка с помпонами
Еще один снаряд для метания в хипстеров-мошенников (или хипстеров-мошенников) — взрослые дяди, которые Кажется, что им уже 4 года, а мама все еще носит их. И вот в чем загвоздка: такие решения для укладки работают только в обратном направлении. Детсадовская шапочка с помпоном на жестоком человеке, возможно, подчеркнет, насколько он жесток. Но носить такой головной убор стоит обычному среднестатистическому молодому человеку, который Ченнинг Татум, а также Надежда Кадышева для Ким Кардашьян, потому что ее индекс маскулинности сразу же падает до отрицательного значения.
10. длинные маленькие ногти
В списке самых ужасных Вещи в мире, на третье место я поставлю сериал «Родина» с Машковым. О втором герпесе генитальном. И на первом — на этом самом гвозде. Он очень склизкий.
11. дамская сумочка
В порыве кротости вы можете подумать, что это не такая уж плохая идея — пройти несколько кварталов со своей сумочкой, чтобы освободить партнера от тяжелого груза (даже самый маленький дамский клатч обычно весит около фунта). Если это не просто безымянный чемодан, а сумка с четко выраженными гендерными маркерами — бахромой, стразами, брелком Hello Kitty и т.д. — Я категорически не рекомендую вам этого делать. Это противоречит правилам этикета, и вы будете выглядеть откровенно глупо с этим аксессуаром.
12. Подчеркивает
Это вышло из моды задолго до твоего рождения, друг.
13. брюки, натянутые до или выше пупка.
В них вы похожи на солиста ВИА «Песняры». Немного о квнщике Женечке из команды «Уездный город». И очень сильно на своего деда, чей животный магнетизм действует только на девушек 1950-х годов.
14. наушники bluetooth
Многие мужчины вместо этого встраивают все полезные устройства в свой разум. Конечно, когда-нибудь это произойдет. А пока оставьте Bluetooth-гарнитуру для автомобиля и работы. На свидании и в общественных местах — ресторанах, кафе, туалетах и т.д. — Это устройство будет выглядеть так же нелепо, как галстук на шимпанзе.
15. пластиковый баклажан с пивом
Конечно, я не понимал, как можно пить эту мутную, пахнущую дрожжами борду, когда есть Prosecco и Cointreau. Но ладно, спишем это на разницу во вкусах. Но пить эту мутную, пахнущую дрожжами жижу прямо из пластикового контейнера — это настолько вопиющий стиль деревенщины, что купить ее можно только в том случае, если ваша «крыша» — это курица с фиолетовой помадой и банка Jaguar.
16. открытая обувь
Проблема не в самих сандалиях, проблема в том, что они скрывают. Точнее, они не скрывают — ноги, не знающие педикюра. Я знаю, что в самом процессе есть что-то стимулирующее. Но так или иначе, в 10 случаях из 9 из мужских сандалий торчат желтые пальцы, обкусаны ногти, мозоли, натоптыши и другие неприглядные физиономии, что может отбить аппетит даже у того, кто не ест неделю. Хотели бы вы носить обувь с открытым носком? Расставьте ноги.
17. торчащая резинка трусиков
Я понимаю, что это ваш способ показать, что с вашими деньгами все в порядке. Настолько хорошо, что вы действительно можете купить нижнее белье от CK, Armani или Diesel. Каков следующий шаг? Вытатуировать на лбу сумму годовой премии?
18. свернутый джемпер
Удаление гранул на одежде — это не хобби, на которое Мужчина будет готов потратить драгоценные минуты своей жизни. Ну, не тратьте его впустую. Подарите своей маме джемпер для шутов. Свези в страну. Наконец, выбросьте его. Но не надевайте его! Вы выглядите в нем неряшливо, если не сказать бомбажево. Он также работает как машина времени: вы смотрите на себя в шерстяном облаке палочек — и мысленно переноситесь в 70-е годы, когда в моде были боковая стрижка, романтика с изгибом, желтый твист. Гитара. Вот и все, в двух словах.
19. волосы в ушах
Избавьтесь от них! Отщипывайте, варите, режьте! Волосы в ушах и вокруг них не согреют вас зимой. Они не спасут вас от инфекций среднего уха и серных пробок. Они не принесут вам места в Книге рекордов Гиннесса (если, конечно, их длина не превышает 25 сантиметров, как у нынешнего рекордсмена редента Безпая). Единственное, с чем они встречаются блестяще, это собаки, такие как китайская хохлатая собака. женщин Подумайте: «БРРР… Но я определенно могу найти себя еще лучше».
Послесловие Главный редактор MH
В меру своих сил я пытался убедить Арину, что все в этом мире не работает, она пьет и носится исключительно в расчетах на женщину । Ремень с массивной пряжкой — это шпаклевка, а не средство для затягивания талии. Скелеты в рубашках которые и меня раздражают , Да) — чтобы не было жарко и чтобы не показывать соски соседу в автобусе. И т.д. Но они не праздновали: «Какая разница, о чем думать, главное, как мы с этим справляемся», — сказала Динтыкина. В любом случае, получился полезный список. Если хотите — сражайтесь с очками в себе. А хотите — наоборот, принесите себе несколько очков. облик И манера поведения. Особенно для того, чтобы досадить подавляющим друзьям.