Я вообще не проповедую полигамию и не буду «учить вас плохому»». Я тоже против этого измен И » за » любовь и верность.
Я просто решил облегчить жизнь тем, кто от нее отказывается ….. «Они не могут», собрав воедино опыт всех влюбленных последнего тысячелетия. И чтобы поднять вам настроение!
1. старые причины для мира:» остался на работе» или «друг был здесь» — теперь не работают. Во-первых, они сразу вызывают подозрение (все всегда оправдываются подобным образом), а во-вторых, их легко проверить. Не дай Бог, если он позвонил вам на работу или домой к другу именно в это время. Придумайте какие-нибудь супер оригинальные варианты, например, «Стою в очереди за розой» или «Перевожу бабушку через дорогу». «В крайнем случае, если ничего не можете придумать, скажите честно: «Я была с любимым». «Гарантируем — женщина улыбнется («Джокер!»), потому что они обычно никогда не верят в правду.
2, Вам не нужно притворяться, что вы вдруг преисполнились нежности к своему супругу. Даже обычная лесть собьет вас с ног. Вспышки нежности или неуместной раздражительности оправданы только в том случае, если вам искренне жаль (что неосмотрительно) или если вы наконец-то решили, что пришло время для «почтовых тапочек» (что наименее неосмотрительно — дети, дом, банковские счета… ).
3. не делайте «внезапных» подарков жене, если вы их еще не дарили. Он сразу же заподозрит, что вы «извиняетесь за грехи» или подрываете его бдительность. Не стоит внезапно вспоминать день рождения жены и день рождения ее матери, если раньше вы вспоминали об этом только после энергичных расспросов по утрам.
4. вести себя как можно более естественно. Изящные глаза и неблагородный голос исключены только по определению.
5. назначьте встречу с хозяйкой в течение дня. Ваше отсутствие ночью более неестественно. Если работа не позволяет, смените работу. В конце концов, мы живем только один раз! Говорят, что ночной сторож все еще зарабатывает хорошие деньги….
6. попросите свою любовницу не пользоваться духами, потому что они — главные предатели. Мы понимаем, что большинство женщин не будут рады такой просьбе … Поэтому заранее залейте сильно пахнущее средство для уничтожения запахов: водку, ацетон, скипидар, бензин (слегка протухшую тушку личинки или что-то другое для рыбаков и охотников). Некоторые особо разборчивые ценители используют суперсильные средства, такие как дезодорант Old Spice, но настоящий джентльмен никогда не будет столь бесчеловечным.
7. второй вариант: подарите любовнице те же духи, что и жене. Правда, кроме духов, есть еще разнообразные шампуни, дневные и ночные кремы и содержимое бесконечных баночек и тюбиков, и все это пахнет самым высокомерным образом. Так что вы в любом случае будете озадачены тем, как стать лучше, чем червь…..
8. классический вариант прокола — помада на воротнике рубашки. Все еще попадаете в эту ловушку? Тогда наденьте темную одежду или носите с собой запасную рубашку. В крайних случаях ошейник может быть порван, и этот варварский поступок можно списать на бабушку, которая вывела вас на улицу. И он сопротивлялся.
9. в идеале, если есть две и более жены, наличие тайных квартир. О которых не подозревает ни ваша жена, ни ее мать, ни ваши друзья (иначе они сразу становятся достоянием общественности; а после того, как десяток ваших друзей побывали там с разномастными подружками, даже червяк не помогает).
10. попробовать
Нет тех, кто выделяется в городе — выходите за его пределы (кемпинг, прогулки по лесу, но без костров, иначе будете объяснять, почему вашу куртку не только откопали, но и прокурили). Только помните, что Майами, хоть и попадает под определение «за городом», все равно летает туда очень долго, и бабушкина интерпретация не работает в любом случае, даже если вы оторвете манжеты от воротника своей рубашки.
11. работать с ненормированным графиком и частыми командировками. Правда, приходится дружить с коллегами и поварами, которые в опасной ситуации кивают: «Да, да, в командировке. Да, завтра так и будет. Однако все может случиться… «Или» Да, у нас есть работа — она споткнулась. До вчерашнего утра здесь все вместе писали отчетный доклад об использовании кросс-контри и чернил! »
12. о друзьях, между прочим. За ними — ваша надежда, ваше здравомыслие, ваша честь и совесть, ваша тайная квартира, презерватив 46-го размера и запасные трусики. Исходя из этого, если у вас есть что-то из этого списка, они дадут вам это в пользование. Если они действительно друзья, а не «свиной хвост».
13. Имя — еще один способ попасться । Вспомните такую ситуацию: муж и его жена влюблены, и в кульминационный момент он называет ее чужой. Скандал, кошмар, развод! Попробуйте назвать обе женские фамилии. Подойдет даже избитый «Кролик» и смешные «Слон», «Лягушка» и «розоволосый Дельтаторидиум».
14. Идеальный вариант — одинаковое имя для всех окружающих женщин. Если у вас достаточно высокомерия и наглости, смена имени может быть принудительной: «Я всех женщин называю одинаково — Василиса!».
15. Если вы везете ее в той же машине, что и женщину, убедитесь, что она не оставила свои вещи внутри. Проверяйте тщательно, даже маленькая заколка может привести к разводу. Правда, ходят слухи об одном умельце, который приспособил где-то презерватив из бардачка в карбюратор и сумел убедить жену, что без него он «не уйдет» — но в критический момент показать, что у вас есть такой же ресурс и находчивость?
16. тщательно изучите распорядок дня своего супруга — так, чтобы ваши маршруты не пересекались. Есть вероятность, что ваше любопытство будет воспринято как забота. Составьте маршрутный лист, план физических упражнений, правила встречи с друзьями и описание распорядка работы в маникюрном салоне. Занимаясь своим делом, преуспевайте в бизнесе.
17. Напротив, ситуация «муж вернулся из командировки» вполне возможна. Поэтому — в любом случае (!), любовницу к себе домой (!!) не берите (!!!)। Даже если жена в отпуске за границей и должна приехать через месяц. Все может случиться. Эпидемия в стране, где он находится. Деньги закончились. Кошка заболела. Плавательный костюм сломан. Старая пословица о том, что в мире нет ничего стабильного, была выведена в основном из поведения женщин.
18. даже если она, конечно, не может вернуться внезапно, все равно — не провожайте хозяйку домой. У соседей тоже есть глаза, уши и О-очень длинные языки, а стены в наших домах очень тонкие.
19. Если вы все равно привели в дом свою девушку (надеемся, она переехала!), устройте убежище после его ухода Женские волосы имеют обыкновение оказываться в самых неподходящих местах (хотя вы все равно не все убираете, вы, по крайней мере, сами Штирлиц Запах постели (все эти «кремы и лосьоны»!)। Недоеденная кастрюля супа (явно не вашего приготовления, ведь если вы можете приготовить суп сами, зачем вам женщина?) … Что угодно — убрать, сдать в утиль, отдать в стирку!
20. не давайте любовнице телефон дома, иначе вам придется несколько раз давать себе ответ на вопрос «Кто это сказал?» В этом случае, если женщина возьмет трубку … Лучше об этом не говорить: «Что ты там молчишь и дышишь?» Страшно!
21. не записывает свой мобильный телефон в блокнот, не берет визитные карточки, не оставляет на память свои заметки и фотографии У женщин есть привычка досматривать личные вещи и сумки Как бы вы тогда объяснили наличие таких «вещественных доказательств»?
22. В общем, у вас должен быть целый ряд идеальных «причин» и «оправданий», каждая из которых усваивается как «Отче наш». ряд друзей и коллег, которые в нужный момент «прикроют» вас (желательно переманить на ее сторону собственных родителей — отец поймет, а мать можно шантажировать угрозой лишения семьи); множество тайных квартир и знакомых администраторов в гостиницах, сменная одежда и дополнительные аксессуары И самое главное, не забудьте мобильный телефон любовницы — вдруг жена позвонит ей?
23. не заводите любовников, окружая жену, иначе получится как в песне: «Лучший друг, что ты наделал? Эта ситуация на 100% бесконечна.»
24. старайтесь, чтобы ваш роман не был слишком затяжным на стороне Долгая роль любовницы в конце концов превращается в роль второй жены, которая тоже смотрит на вас, завидует вам и требует невозможного, зачем вам это нужно?
25. никогда не признавайся в своих грехах, даже если тебя нашли с красным рюкзаком, не верь ей, когда она говорит: «Скажи мне, я все прощу!»Отрицай все до конца, тем более что жена хочет верить в лучшее — что ты ей до сих пор не изменил». По крайней мере, дай ему хоть какую-то надежду, что моя жена перегорела, даже если она застала тебя в постели с любовницей.