Когда мы с мужем пришли на прием к психологу, она назвала нас странными. По ее словам, большинство пар приходят к ней не тогда, когда с ними все в порядке, — они приходят отношения Уже на грани, когда расстояние между партнерами уже настолько велико, что они не знают, как все исправить. Но там я пишу для себя про отношения И прощай, я знаю, как это важно. общение для здоровых отношений । И, к счастью, мой парень тоже это понимает. Тот факт, что многое отношений И браки распадаются из-за плохого общения Между партнерами. Мы пришли в отношения С нашими потребностями, ограничениями и ожиданиями, но мы не говорим о них или говорим неправильно. На протяжении десятилетий известный исследователь и психолог Джон Готтман изучает отношения , вывел 4 привычки в общении , которые Распределите пары. Чувствуйте это или не чувствуйте, но со временем это будет уничтожено. отношения । Представьте себе критику, если бы каждый раз, когда ваш партнер расстраивался из-за вас, он во всем винил ваш характер? Или ваша работа? Или как вы что-то делаете? Важно сосредоточиться на проблеме, а не на человеке. А критика работает следующим образом: Когда возникает проблема, он организует ее так, что с человеком что-то не так. Хуже всего то, что многие даже не знают, что они делают. Например, грязная посуда. Вы просите мужа помыть их, но позже приходите на кухню, а грязная посуда все еще стоит в раковине. Ты говоришь: «Ты никогда не помогаешь мне по дому! Ты не уважаешь мое время! » Основными показателями критики являются слова «всегда» и «никогда». И это нападение на его характер. В результате критики со стороны патронажа партнер начинает защищаться. Он чувствует нападение. Но со стороны кажется, что он замещает чувство вины и отказывается брать на себя ответственность. «Это неправда! Ты всегда забываешь мыть посуду! » — отвечает муж, и снова никто не решает конкретную проблему с посудой. Когда человек чувствует нападение или стыд, естественное желание — избавиться от этого неприятного чувства. И он начинает защищаться или даже критиковать. И хотя ссора кажется логичной возможностью вспомнить все старые обиды, лучше сосредоточиться на одной конкретной проблеме. Презрение — это высшая критика. Это унижение, гнев, даже эмоциональное насилие. Это когда вы высмеиваете человека, закатываете глаза на его слова, обзываете, оскорбляете, используете снисходительные тона и сарказм. Это может показаться невинным, но на самом деле это грубо. Это создает ощущение превосходства одного партнера над другим. И это не должно быть так. в отношениях । Даже в моменты сильной страсти (негативной) вы должны сохранять уважение и любовь.
Молчание в споре в конфликтной ситуации — это защитный механизм, когда один партнер закрывается от другого. Он может просто перестать разговаривать, резко уйти или просто сцепить руки перед грудью и избегать визуального контакта. Проблема не решается, а только усугубляется. Хотя это нормально — остановитесь, успокойте эмоции, соберитесь с мыслями и обсудите проблему должным образом. Однако необычно показывать свое неуважение и презрение, отказываясь говорить, чтобы наказать партнера.