5 главных правил обращения с пьяной девушкой

Как себя вести, что можно сделать и когда лучше отказаться девушка пьяна ?

Тут я взглянул на календарь и понял, что декабрь необъяснимым образом спешит к нам, и на всех нас обрушится цунами новогодних праздников, корпоративных вечеринок и уютных дружеских посиделок, заканчивающихся хитами караоке, наглыми танцами в танцевальных барах и прочими безобразиями. Короче говоря, скорее всего, в обозримом будущем вы будете часто иметь дело с ВД (пьянством) девушкой )। Более того, «в «с приличным».

В наше оправдание могу сказать, что иногда женщина напивается в стельку, потому что у нее в анамнезе полк родственников-алкоголиков, или она глупая и хочет что-то там доказать, чтобы отомстить. И просто потому, что это случилось. Это вызвало, так сказать, фатальные обстоятельства.

Например, если только горсть рукколы побывала у нее в животе, а вечером она отправилась на вечеринку, где сразу выпила стакан, а затем добавила его как следует. И вот, спустя 40 минут, перед вами уже стоит существо, не имеющее ничего общего с ухоженной молодой леди с умным взглядом и сдержанными жестами, которую вы знаете и, возможно, даже любите. Или, возможно, точнее — известны и любимы? …

Учитывая, как неразумно, опасно и жестоко начинают вести себя мужчины в подобной ситуации, такие метаморфозы — большой стресс для вас. Но я клянусь многим Пастернаком: стресс будет еще больше, если вы сейчас поспорите, а утром, вкупе с похмельем, надо будет как-то склеивать и ремонтировать, чтобы алкогольная номинация была «торн-ростептат». «। И чтобы этого не случилось, знайте, что вы не должны позволять себе и в отношении ВД:

1. фотографии для «компрометации» в социальных сетях и размещения.

Между тем, как он чувствует себя внутри (модная багрейка / прекрасная пантера / играющий кот) и тем, как он выглядит на самом деле (грим, нелепые гримасы и выразительная «стрелка» на трико), лежит, как мы все понимаем, пропасть. Но она этого не понимает, поэтому говорит об этом всем, у кого в руках камера. Но ты, ты все видишь и понимаешь! И вот созданные вами фото или видео будут поданы в сеть, где ВД будет выглядеть как Заза Наполи и даже в 15 лет будет не просто пошлятиной, а формой.

Лучше вместо этого: Фотографируйте, не ленитесь, будьте настоящим репортером и постарайтесь запечатлеть самые пикантные моменты. Но не публикуйте нигде, сохраните фотографии в специальном секретном подарке для папы. девушке Через несколько дней, чтобы узнать друг друга получше. Если и есть один действительно эффективный способ убедить друга быть осторожным или полностью преданным алкоголю, то это следующий.

2. пытаться спорить

Только в ваших глазах вы будете выглядеть взрослой и ответственной и скажете: «Катя, слезай с барной стойки — у тебя там встреча в 9!»Вольно и свысока — решаете вы vd.

Лучше вместо этого: Расслабьтесь по телефону и, сделав грустное лицо, сообщите, что в 9 утра вы получили письмо о переносе важной встречи. Поэтому вы будете выглядеть скучающим, а ваш начальник — флегматичным.

3. прояснить ситуацию

Во-первых, вы по-прежнему не согласны ни на что хорошее. А во-вторых, им нравится вести себя как героини французского кино: доводить ситуацию до предела, а потом убегать в ночь, сверкая голыми плечами и горькими, как настойка полыни, слезами. И чем безопаснее минус за окном, тем более оптимальным кажется этот вариант разрешения конфликта.

Лучше вместо этого: Сначала разделите все на 5 или даже на 10. Да, что. у пьяного На языке, затем в трезвом уме. Но в основном слишком мало, слишком мало концентрации. А для него «Ты меня совсем не понимаешь!» Это вполне может означать «тебе не понравились два моих последних поста на ФБ». И спорить об этом, согласитесь, как-то глупо даже.

Во-вторых, если обострения конфликта избежать не удалось и самость упала ночью, забыв о совести и пальто, бегите за ним. Беги! Неважно, насколько глупо выглядит вся эта сцена. Если недовольные женщины в беспорядке ходят одни по улице, это может привести к беде. И то, что она водрузит придатки у подножия памятника героям Плевны, — не самая драматичная развязка вечера.

4. притяжение с любыми посторонними людьми.

ВД обычно приобретает удивительные экстрасенсорные и телепатические способности. И в то же время иногда открываются стопа и третий глаз. Там, где обычная женщина видит безобидный флирт, этот третий глаз увидит откровенное предательство, в которое вы, этакий скот, верите почти на ее глазах. Даже если это хитрый взгляд на уходящую официантку, которая, видимо, не принесла вам сдачу.

Лучше вместо этого: Это занятие — своего рода эротическая пытка, в которой участвует ВД. Да, даже в туалете ресторана или в самом темном углу танцпола. Во-первых, есть возможность не спешить к желаемой позиции партнера — когда он уже там, но еще нет (вы решите подождать дома — и будете иметь дело не с ненасытным Гурией, а с сопящей коалой, которая тоже прикатила на такси). Во-вторых, по своему воздействию. секс Иногда даже эффективнее два двойных эспрессо. Теперь, в-третьих, вам становится спокойнее (трудно заподозрить человека в предательстве был секс Прямо сейчас ей буквально еще не удалось охладить ширину), и вы (если вы не найдете вентилятор у себя перед лицом, она вряд ли оставит находку).

5. добиваться оргазма от этого

Благодаря тому, что под воздействием алкоголя рецепторы становятся менее восприимчивыми к внешним воздействиям, VD Street Ladiba напоминает Паттайю: она кажется гораздо более адекватной для секса Это действительно так. Ну, то есть чисто технически он готов и хочет заниматься сексом. А еще он будет играть посильную роль и щелкать ногтями сзади. Однако все ваши тайные ласки, направленные на то, чтобы довести партнершу до оргазма, будут выглядеть так, будто вы гладите ее клитор через ткань гидрокостюма.

Лучше вместо этого: Сконцентрируйтесь на получении удовольствия и не приводите ему партнера. Наконец, в сексуальном плане ВД — очень общительное и раскованное существо. Было бы глупо не использовать его.