5 скрытых факторов , которые разрушают ваши отношения с партнером

Видимо, после некоторой критики. партнер Не будет подавать на развод и не начнет искать кого-то на стороне. Однако такая модель общения бесполезна. Хотя критика случается в каждой семье, Проф и Джон Готтман исследуют, как это 96% общения, которые Начните с критики, закончите негативом. Все реакции на критику можно свести к трем поведенческим моделям. Первая схема — это занять оборонительную позицию и контратаковать. Это происходит, когда человек, которого критикуют, сначала доказывает, что все, что о нем говорят, неправда, а затем начинает критиковать. партнера . Обычно это приводит к спорам и объяснениям. отношений . Вторая модель — убежать от разговора. В этом случае человек говорит, что у него нет времени обсуждать это сейчас, он не хочет этого делать или физически убегает. Также есть, что партнер Говорит, что исправит ситуацию, но делает это только для того, чтобы избавиться от него. Более того, он не планирует ничего менять, и эти обещания даются только для того, чтобы избежать переговоров. Третья модель — быть замороженным и замкнутым в себе. Человек молчит, а слова критика превращаются в одиночество. Один говорит, другой молчит. Такие разговоры не изменятся. Оказалось, что такой формат общения просто не работает. Конечно, вы можете это сделать, но вероятность того, что вы получите желаемое в разговоре, составляет всего 4%. В других случаях риск заключается в том, что ситуация будет только ухудшаться. Вот математика. Поэтому стоит решить, стоит ли использовать критику в отношениях Или попробуйте что-нибудь другое. Стоит ли распределять домашние обязанности и что делать, если это делается неравномерно? Распределение обязанностей в семье должно быть основано на принципе справедливости. Важно, чтобы оба супруга считали такой раздел целесообразным. Например, муж работает, а жена занимается бытом и детьми — такой вариант подходит всем. Тогда все будет замечательно. Так что семья выполнила свою работу. Если оба супруга работают, вкладывают средства в повседневную жизнь и заботятся о детях, то опять же все в порядке. Но если оба партнера работают, и только один заботится о быте и детях, скорее всего, в семье будет накапливаться недовольство. В конце концов, такая несправедливость не приведет ни к чему хорошему. Самый распространенный — ссоры и конфликты. Другой тип — скрытая Битва. Например, когда жена боится обсуждать с мужем вопросы несправедливости и настраивает детей против отца. Другой способ — занять позицию жертвы. В этом случае страдающий супруг не поднимает вопросов о несправедливости и даже не останавливается, чтобы изменить ситуацию. Вместо этого он молча страдает. В таком хорошем смысле. отношениях Новая способность говорить. Следовательно, один из трех китов, на которых построено семейное счастье — это и есть справедливость. Он должен участвовать в отношениях . Это обязательное условие. Как обращаться с незначительными жалобами: Простить и отпустить или выяснить? Из мелких жалоб каждый понимает свою. Я приведу вам личный пример из жизни моей жены. В начале моей жизни с Чиллен я не привык писать или звонить ей, когда меня не было дома. И моя жена была расстроена этим. Если он «простит и отпустит», я даже не буду знать, что мои действия или, в данном случае, бездействие вызывают дискомфорт. Уверяю вас, я не телепат, и если другой человек не скажет мне, что его беспокоит, я никогда не узнаю. Поэтому молчание — бесполезная идея. Вы только накопите еще больше негатива, а партнер Я даже не знаю почему. Другая возможность заключается в том, что вы можете начать с распознавания отношения . Но мне кажется, что здесь речь идет о критике и утверждении. Например, слова: «Ты мне вообще не звонишь и не спрашиваешь, как я!»Есть претензия, как сообщается. партнеру Что он сделал плохого в прошлом. Эффективность утверждений и критики примерно одинакова, потому что человеку фактически говорят, что он и его действия плохие. В таких случаях рекомендуется использовать технику мягкого проникновения. Сообщение может быть таким: «Дорогой, когда я целый день не получаю твоих сообщений или звонков, я волнуюсь и расстраиваюсь. Я хочу, чтобы вы старались поддерживать со мной связь в течение дня, давали мне знать, что происходит, и спрашивали, как я себя чувствую. В данном случае я чувствовал ваше беспокойство и чувствовал себя расслабленным». Это оказалось прекрасным сооружением, которая Гораздо дольше, чем «Ты мне больше не звонишь, не пишешь». Но это работает гораздо лучше. Также мы не отбрасываем человека в прошлое — мы никак не изменим тот факт, что он не позвонил в этот раз. Во-вторых, мы говорим о будущем — о нашем желании поддерживать такие контакты в будущем. И в таких сообщениях мы используем много добрых слов, которые К сожалению, так редко встречается в современных семьях. Исследования профессора показали, что значительное преобладание добрых слов над негативными является одним из ключей к факторов стабильность и удовлетворенность в отношениях . Каков результат звонка? Чилинг трижды сказала мне похожую фразу, и четыре раза она положительно оценила мои звонки и сообщения. После этого стал звонить постоянно, когда меня не было дома. Только подумайте — до этого я даже не понимал, зачем звонить жене бесплатно, и не знал, что для нее это важно. И три реальных мягких воздействия и четыре положительных подкрепления изменили мое поведение. Разве это не волшебство? Конечно, такой подход не гарантирует что партнер Он, конечно, будет слушать, но это гораздо лучше, чем молчание и взаимные претензии. Как вы ведете себя во время сильных эмоций? Каковы способы превратить дебрифинг в эффективное общение Рассмотрим два типа ситуаций. Вариант первый: эмоции выходят из-под контроля в результате определенных действий партнера . Например, все те же телефонные звонки. Предположим, вы сто раз просили супруга позвонить вам, но результата не было. В этом случае эмоции могут быть слишком высокими, и вы хотите выяснить. партнеру Вы все думаете о нем. Однако мы должны продолжать стараться говорить без упреков. Это не означает аффектированные и нежные тона. Вы можете говорить с налитыми кровью глазами и дрожащими руками или даже кричать. Это все еще мягкая запись, потому что вы не высказали никакой критики или обвинений, но рассказали о своих чувствах, хотя и с повышением голоса. Я прекрасно понимаю, что в моменты эмоциональных пиков вы вряд ли начнете использовать установки в общении, который Самоконтроль необходим. Но мы все должны стремиться к этому. Вариант второй: Эмоции закрываются через неконструктивный диалог. Например, ваш муж предъявил к вам претензии, вы отреагировали на критику и разошлись. В то же время все будут находиться на эмоциональном пике, с трудом контролируя слова и действия. В этом случае Джон Готтман рекомендовал полностью прекратить общение как минимум на 20 минут и вернуться к обсуждению позже. Супругам также необходимо договориться о стоп-слове, которое Предотвратить любое общение. Как только он скажет хотя бы одно из партнеров — Все расходятся по разным комнатам. Например, у нас с женой есть слово «зеленый». Мы использовали его всего два раза, но он сработал. Важно, чтобы в течение периода партнеры Вы не работали, а думали о чем-то абстрактном. Вы можете прогуляться на улице, заняться домашними делами, посмотреть видео на YouTube. В целом, уменьшите количество отвлекающих факторов и волнений. В спокойном состоянии гораздо легче восстановить человеческий диалог и добиться чего-то созидательного. Можете ли вы быть счастливой парой, не обсуждая проблемы? Я думаю, что это маловероятно, потому что замалчивание проблем — один из всадников апокалипсиса. в отношениях । Когда супруги не обсуждают проблемы, они негативно защищаются и эмоционально отдаляются друг от друга. Я не думаю, что люди могут быть счастливы, если они следуют стратегии избегания конфликтов, которые Являются частью нормальной отношений । Больше не будет недоразумений с другим человеком. с партнером । Этому способствует совместная жизнь, наличие детей и крыши над головой. Важно то, как разрешаются эти конфликты, а не их количество. Современные исследования показывают, что методы и технологии, которые помочь супругам найти взаимопонимание даже в самых сложных ситуациях.