1. встретить его по возвращении с работы без трусиков и рассказать ему об этом.

Муж, приползающий домой с работы и мечтающий о тарелке борща и трех стаканах алкалоидов, наверняка вдохновится этой информацией. Конечно, он никогда не видел вас без трусиков, и первое, что он полезет проверять, это то, что у вас есть.

2. Получите его, когда вернетесь с работы в чулках и поясе.

Особенно если он возвращается домой с работы не один, а со своим лучшим другом, которого Я пригласил пивную кружку. Незабываемый вечер гарантирован.

3. Вы не можете встретить ее у двери, но скажите ей, что ждете ее в постели полностью обнаженной. И не портите впечатление, прячась за простыней.

Когда он вернется, крикните ему из спальни, чтобы он знал. Для этого лучше использовать мундштук, чтобы соседи не пропустили начало совокупления. И чтобы не испортить его впечатление, накройте себя простыней.

4. залезть к нему в штаны, пока он смотрит футбол, и мастурбировать его.

Обязательно сделайте это, когда ваша любимая команда начнет проигрывать со счетом 3:0. Если у вас нет времени подарить идиоту пивную кружку, он обязательно это оценит.

5. когда вы вместе посмотрите несколько серий, запустите руку в джинсы и начните мастурбировать.

Все серии очень сексуальны, и он просто обожает смотреть их, наблюдая за своей женой-идеей, которая Дома он ходит на прогулки в джинсах. И, конечно, джинсы созданы только для того, чтобы в них мастурбировать.

6. Положите его на диван после ужина и начните целовать его член.

Обычно после ужина он садится на диван, достает свой член и задумчиво кладет его рядом, ожидая, когда вы кончите. И неважно, что рядом сидит теща и уже смотрит какой-то сериал.

7. Предложите ей для разнообразия принять душ вместе. И принять. Обязательно намыльте его и убедитесь, что он намылил вас.

Мыло обычно является дополнительным ингредиентом душа, капитан гарантирует доказательства. Не забудьте смыть с него мыло, прежде чем переходить к следующему пункту.

8. принять в душе оральный секс.

И в то же время анальный, напрасно вы его там доказывали.

9. заниматься оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

Эта статья для тех, кто по каким-то причинам не успел заняться оральным сексом в душе, а пошел туда мыться.

10. Попросите его лизать, пока вы не закончите.

Он, конечно, с радостью согласится. Приготовьте на всякий случай кислородную маску. для супруга Потому что вы не смогли закончить за десять лет, а ваш муж предпочитает лизать вас после работы до потери сознания вместо того, чтобы играть в футбол.

11. Сядьте на него верхом, подойдите к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока не остановится.

Очевидно. Пункт 10 не работает. Он послал тебя, чтобы ты вылизал свою просьбу, но ты упорствуешь, не так ли? Прежде чем требовать, не забудьте привязать его сзади и привязать к передним лапам. В позе глотания ему удается облизываться гораздо лучше, не так ли?

Спросите его, чего бы ему хотелось больше всего. от секса .

Несмотря на то, что от секса Все хотят испытывать оргазм, так сказать, ваш муж — уникальное явление в этом случае. Он ждет от секса Успех продвижения по карьерной лестнице и что вы думаете? Прежде чем задавать вопрос, желательно получить результат согласно предыдущему пункту. Удалите с него кляп и взбодрите его легкими ударами в челюсть.

13. спросите его, о чем он мечтает, но боится вам сказать. в сексе .

Он боится рассказать вам что-нибудь.

14. положите его на спину и займитесь с ним сексом.

Наконец-то! То, что вы делали раньше — забудьте об этом. Это был не секс , вы играли в лото.

15. обрезать соски.

Одновременно с этим на сосках постарайтесь открыть ее уши. Он начинается с сильного.

16. попросите его пойти куда-нибудь с вами, причем в одно и то же время. вас должен быть Только макинтош — и ничего больше.

И пусть сугробы за окном и-28 не мешают тому, что вы не можете сделать для своего любимого.

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

Это одно из самых удобных мест для секса — заднее сиденье вашего «казака». Да, и неприметные места пруда Пруды.

18. пойти с ним ночью в сад и заняться сексом на лужайке, под деревьями, везде.

Перед этим ему советуют проснуться. И неважно, что вы живете в 25-этажном доме и у вас нет ни сада, ни травы, ни деревьев. Перед тем как лечь, разбросайте по сторонам сигареты и собачью добычу.

19. Попросите его мастурбировать на вас так, чтобы он приземлился вам на грудь.

Это для тех, кто не смог закончить в душе и потерпел фиаско в постели. И вообще они женились на вас специально для того, чтобы мастурбировать.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он мог это видеть, и покажите ему, как лучше гладить вас.

Для этого успокойте его конечности в позе глотания и получите письменное резюме «Как тебя погладить» с обязательным повторением пройденного.

21. заниматься с ним сексом и одновременно вставлять в свой анус законный вибратор из магазина секс — Магазин, а содержимое ваших кишок у мужа всегда вызывало ужасный оргазм. Страх перед недействительным вибратором с истекшим сроком годности.

22. Сделайте то же самое с ним. Поворачивайте его рукой, как будто вы размешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

O_o. По-русски это должно Звучание следующее: Засуньте в задницу резиновый элемент с батарейкой и считайте, что вы толчете картошку на пюре. Вперед! Вы всегда знали, что ваш муж — латентный гомосексуалист.

23. Попросите его заняться анальным сексом, но только осторожно, чтобы не причинить вам боль.

Я боюсь, что это не повредит. Он еще не отошел от предыдущего пункта. Вам лучше запастись килограммом вазелина…।

24. оденьте проститутку из Сан-Франциско, для нее нужен только корсет и шляпа с перьями.

Это типичная организация проституток, живущих в Сан-Франциско со времен президента Линкольна до наших дней.

25. Говорите с ним непристойности. Используйте грубые слова которые Знаете, а потом потребовать, чтобы он трахнул вас и трахнул сильно.

Позовите его с помощью старого вонючего окурка, лучшего э… А просто объем и грязь — ему понравится.

26. Когда он будет заниматься с вами сексом, сделайте ему больно — впивайтесь ногтями в его ягодицы и кусайте его. Прижгите его гвоздями в анусе, но будьте осторожны с яичками.

На самом деле, лучше всего сразу разорвать яйцо, чтобы не обмениваться такими мелочами, как укусы в заднем проходе.

27. Если он совсем отказывается, попросите его заняться с вами сексом, когда вы полностью одеты.

Он не обязан направлять вас, но в одежде …

28. попросите его привязать свои руки и ноги к кровати и делать с вами все, что он захочет (помните, однако -. вы должны Полностью доверяйте этому человеку!)।

После издевательств, описанных выше, это будет последнее, что вы увидите в нем жизни …RIP.

29. Одновременно массируйте его и его член.

Поймите его по половому признаку и проведите левой ногой по печени.

30. подойдите к нему в компании и прошепчите на ухо, что вы хотите поцеловать его член.

Переберите всех мужчин-участников и скажите мне то же самое. Эффект потрясающий! Очередь из таких автомобилей Dolby, как у вашего мужа, гарантирована. До первого использования вибратора в качестве кастрюли для картофельного пюре.

31. Когда вы уходите, затащите его в ванную или спальню и зажмите его руку у себя между ног.

И не делайте ничего другого, это точно вызовет сперму на ушах.

32. скажите ему, что любите его, и поцелуйте его нежно и слабо.

В соответствии с пунктом 25 напомните ему о вибраторе и о том, что это такое.

33. держите его член, когда он толкается. Если это произойдет на улице зимой, напишите свое имя ручьем.

Обычно так поступают, когда возвращаются пьяными из гостей. Если проявить немного чутья и переехать на Шпицберген, можно окончить художественно-графическую школу и одновременно запатентовать новую технику рисования.

34. Возьмите его с помощью орального секса, доведите до эякуляции, а затем смотрите на него с шумом и проглотите его со спермой.

Если вы принимаете Allelingus, повторяйте все после того, как вы уже накормили его солеными огурцами и напоили сырым молоком.

35. обнять ее и толкнуть в постель, целовать в шею и спину, говорить ей, какая она красивая.

Опять же, не забывайте о параграфе 25.

36. начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Опять… Убедитесь, что он не всегда спит.

37. свяжите ее запястья и лодыжки кожаным ремнем и делайте с ней все, что хотите, и так долго, как хотите.

Прежде чем отнести останки в морозильник, изучите методы разделки мясных туш и основы уничтожения кровавых следов — это поможет вам выиграть время до прихода Патвена.

38. на прогулке где-нибудь, мастурбируйте ее так, чтобы она кончила в ваши трусики, к концу дня вы почувствуете ее кончу.

Уже окончил философский факультет и обучен рисовать ее мочу? Пора переходить к ее сперме. Кроме того, очень хорошо бегать и давиться спермой в трусах.

39. потребовать, чтобы он пришел на ужин в трусах под костюмом.

И что? На ужин даже свекровь приходит с мамой без трусиков под костюмом, а вы в чем виноваты?

40. попросите его ласкать вашу грудь, пока вы не закончите.

В то же время попросите его рассказывать вам о бифштексе, пока вы не почувствуете насыщение.

41. покажите ему видео, на котором вы мастурбируете перед камерой.

Он обязательно оценит это и заодно спросит, кто был оператором и как вы хотите признаться, прежде чем уйти в мир иной…

42. покажите, как вы делаете, растягивайте половые губы пальцами, чтобы они могли прекрасно видеть весь процесс.

Для более интересного варианта — раздвиньте половые губы пальцами.

В любом случае, подарите ей на день рождения гинекологическое зеркало, резиновые перчатки и книгу по женской анатомии. Он мечтал быть Проснулся с врачом и гениталиями.

43. Расскажите ему о своих эротических снах.

И что, что-то еще осталось?

44. позвоните ей на работу, скажите, что вы тоскуете по ней, что вы хотели бы заняться с ней любовью, что вы подняли юбку и нежно ласкали вульву и что сейчас вы отдадите все на свете, чтобы сделать свой член. В настоящее время …

Лучшее время для этого — во время важной встречи, на котором Есть наводка из центра, и его дальнейшая работа и карьера зависит от проекта, подготовленного мужем. Не лишним будет постоянно обзванивать все телефоны, имеющиеся у мужа, и вызвать истерику по прибытии на встречу, когда муж перестанет брать трубку.

45. выщипайте ее лобок, смажьте член кремом и массируйте его, пока она не взмолится о пощаде. Фейерверк!

Взрыв. Мозги. И многолетний альпинист среди этих читателей …।

46. натягивает высокие сапоги на кровать.

Проверьте своего человека, не забыл ли он спецбригаду из Кащенко.

47.Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и расскажите в нем обо всем, что было между вами.

Получите Пулитцеровскую премию за лучший эротический эпос в жанре садо-мазо-копром-гомо-уринофилии.

48. придумайте самую вульгарную, самую сексуальную, самую пошлую идею — то, о чем вы не можете думать без содрогания — и действуйте в соответствии с ней.

Если все это не спасло и ваш муж все еще предлагает жизни .

49. расскажите, как вы его любите.

Проверьте справочное расписание автобусов, следующих до кладбища, где покоятся ваши единоверцы. Венки можно заказать в похоронном бюро. Но он больше не услышит, как вы его любите…

50. Что бы он ни делал сейчас — прямо сейчас — попросите его любить вас.

Даже требовать, а не просить. Нужны постоянно! Постучите по забору молотком из дома. Если это не поможет, попробуйте перевернуть надгробие и откопать покойного. Вы помните номер спецбригады из Каштченко, который Давал ли вам муж перед смертью?