как стать дерьмовым партнером» или «быстрого курса».
» Более того, романы часто навязываются из школьной программы нам токсичную модель отношений Как пример «настоящей любви». Вспомните «Анну Каренину» или «Тихий Дон». В юности мы мечтали о такой любви, как у Анны или Аксиньи, но тихо и спокойно отношения Мы были не для нас, потому что все «счастливые семьи одинаково счастливы» — это такие скучные истории, в которых отношения Они приносят удовлетворение партнерам и делают общение счастливым и спокойным, плохо продаются и не так драматично выглядят на экране и в книгах, поэтому мы часто путаем «любовь с токсичным Мы принимаем и усыновляем токсичные привычки , которые разрушают отношения . Вот  привычки , которые Думать в нашем обществе нормальными Но они могут фактически уничтожить отношения : 1. Ожидание того, что ваш партнер «исправит» вашу эмоциональную дисфункцию: сколько раз вы ссорились из-за того, что ваш партнер не был рядом с вами в трудные времена или не сопереживал вашему плохому дню? У вас накопилась обида из-за того, что ваш любимый человек не проявил эмоций в форме эмоций? И хотя поддерживать любимого человека действительно важно, все же существует большая разница между поддержкой и эмоциональным обязательством, которое вы должны дополнять, а не чувствовать, что один из вас зависит от другого Что делать вместо этого: Вы можете связаться с партнером, просто спросив: «Мне трудно делать это одному/самой — ты можешь мне помочь? «Ключевое слово: спрашивайте». Вы можете сказать, как бы вы хотели, чтобы ваш партнер проявил себя в этой поддержке Возьмите ответственность за свои чувства, не ожидайте, что другие будут отвечать за ваше эмоциональное состояние 2. Новости. отношения Согласно принципу «ты мне — я тебе» справедливость и равновесие — два замечательных качества, но иногда в отношениях Вы уподобляетесь бухгалтеру, когда мысленно подсчитываете свои усилия, которые приверженность вашего партнера и как она коррелирует с усилиями, которые Вы общаетесь; или если один из вас отвечает гневно, приводя аргументы из прошлого, это означает, что один из вас или оба больше сосредоточены на подсчете очков, чем на поддержании счастья. отношений । Отношения не должны включать систему «я для себя — я», в которой принимая во внимание, кто больше напортачил или кто больше кому-то должен, что должно быть сделано вместо этого: отношения Чтобы быть хорошим, не обязательно быть «справедливым и честным»». Если вы живете вместе, вы не обязаны делить домашние обязанности поровну (например, «я приготовила, значит, ты должен помыть посуду» или «я вчера выгуляла собаку, значит, ты должен сделать это сегодня») Вместо этого предложите партнеру делать именно то, что ему или ей нравится больше всего, и берите на себя то, что ваш партнер действительно не выносит И наоборот, думайте о том, что понятно каждому из вас, а не о том, что «честно», а что нет». И относиться к любой проблеме или разногласию как к совершенно новой, не поднимая прошлых проблем, не вспоминая прошлых обид и не разговаривая больше одного раза 3. Считать, что ваш партнер — это ваша «вторая половина» — самая большая ошибка и самая большая глупость -. это считать Что человек должен «дополнять вас». Никто не может жить полноценной жизнью с верой в то, что он для идеального счастья или решения всех проблем другого человека может быть такой установкой к токсичной Такие динамики, как созависимость, неуверенность в себе и контролирующее поведение. Что делать вместо этого: Воспринимайте своего партнера как личность, который Обогатите и дополните свою и без того насыщенную, счастливую жизнь. Больше подчеркивайте себя на отношениях Обратите внимание на то, что делает вас счастливым, чтобы поделиться своим счастьем и успехами с любимым человеком. 4. Вера в то, что бурный конфликт = страсть Все смеялись и плакали над культовой драмой «Дневник воспоминаний», где бурные драки превратились в не менее страстные сексуальные сцены. Но «страсть», которая Он постоянно дерется или плачет, всегда полон глубоких проблем, таких как незрелость, трудности в общении, а иногда нарциссизм, психопатия и стремление к контролю. Даже при постоянных ссорах она становится нестабильной. отношениям Что в конечном итоге приводит к выгоранию. Правда в том, что любовь должна быть нежной и спокойной. Эмоциональный импульс еще никому не помогал. Все хорошо — тогда вы часто чувствуете удовлетворение, а не раздражение или гнев. Что делать вместо этого: Изменить метод решения проблемы. Думайте о проблеме как о чем-то, против чего вы оба выступаете, а не о том, что вы сейчас боретесь друг с другом. Также сосредоточьтесь на чувствах партнера, а не на его словах, потому что в моменты гнева и разочарования мы можем наговорить лишнего, не повлияв на ситуацию или не подумав. Культивируйте свои качества отношений и вашего партнера, которые Они не имеют ничего общего со «страстью» — доброта, способность поддержать вас, общие ценности и интересы и т.д. Если вы находитесь в отношениях E все еще больше боли и конфликтов, чем чувства безопасности, защищенности и безразличной поддержки, просто помните, что не отношения Они просто не смогут удерживать страсть всю свою жизнь. 5. очень четко оценить время партнера: «То, что ты сказал, очень приятно и не обидело меня», сказать: «Я никогда не смогу быть с таким человеком». который Говорите такие ужасные вещи! «Вместо того чтобы сказать: «Из-за реакции на мои слова я почувствовал, что остался без кого-то», вы говорите: «Вы игнорируете мои чувства! Я заслуживаю человека, который слушает меня и заботится о моих чувствах! «Знакомый? Такая реакция является результатом ожиданий, основанных на ваших собственных «идеалах», которые Действительно, ничего общего с вашим партнером. В общем, перестаньте требовать от любимого человека слишком многого и принимайте его таким, какой он есть. Что делать вместо этого: сосредоточьтесь исключительно на проблеме, а не на действиях вашего партнера. Говорите о своих чувствах, о том, почему вас это задевает, а не о том, как вы разочарованы. 6. давать подсказки и советы, вместо того чтобы привести прямой пример: вы одолжили ноутбук у партнера и «случайно» оставили в браузере страницу с определенной парой кроссовок, о которых Вы мечтаете, или случайно «подумали вслух» — я когда-то любил в балете, но я не был таким длинным! — Надеяться, что ваш друг или супруг поймет знак и даст вам то, что вы хотите. Такими признаками могут быть токсичными И разрушительный. Эти подсказки означают, что один из вас (или оба) пытается подтолкнуть другого к тому, чего он хочет, а не просто сказать об этом. Если вы не можете открыто выразить свои чувства или желания («Я хочу, чтобы ты делал мне больше комплиментов» или «Я хочу сделать что-то новое в постели»), это говорит о том, что над вашим общением в паре нужно поработать. Потому что если вы знаете, что к вашим чувствам отнесутся с уважением и без осуждения, у вас нет причин для пассивной агрессии. Что делать вместо этого: открыто говорить о своих чувствах, желаниях и потребностях. Никогда не создавайте ложных ожиданий, что ваш партнер сможет угадать, чего вы хотите. Никто не может читать мысли другого человека. Дайте понять, что ваш партнер не обязан удовлетворять ваши потребности. Напротив, цените все усилия и поддержку и не судите о том, насколько близкий человек восприимчив к тому, что вы с ним общаетесь. 7. верьте в «родственную душу» — еще одно убеждение, которое С тех пор, как впервые увидели «Золушку» или «Сумерки», девушки начали верить в прекрасного принца. В чем проблема с этим мифом? Вы можете потратить всю свою жизнь на поиски идеального партнера. Это не значит, что вы не найдете того, кто вам подходит, но вы не можете ожидать от своего возлюбленного всего и сразу. Или ждать кого-то с безумной любовью, как в кино, что бы ты ни делал и как бы себя ни вел. Каждый из нас любит по-разному и по-разному выражает свои чувства. Одни говорят о любви, другие молчат, но доказывают ее поступками. Для одних любовь — это цветы и подарки, для других — прикосновения и объятия каждый день. Изучайте друг друга, узнавайте друг друга, ищите общие черты и то, что покоряет и восхищает вас в вашем партнере. Что делать: Подумайте о себе. отношениях О вашем выборе, а не об «удаче». Вместо того чтобы спрашивать себя, является ли ваш партнер «идеальным», спросите себя, хотите ли вы, чтобы ваши дети были похожи на него? И, наконец, перестаньте искать того, кто будет вас «удовлетворять», лучше найдите того, кто полюбит вас таким, какой вы есть. Поверьте, это гораздо романтичнее, чем страстные ссоры и бурные примирения.